Pour contrer la concurrence sur le secteur porteur du sein de Sophie Marceau sur les marches de Cannes, j'ai décidé de proposer une vidéo au ralenti.
En plus, j'ai même pas honte. C'est dans ma ligne éditoriale après tout. Je proposais des photos du festival de Cannes avant cet événement, ... moi !
A la demande générale ... et aussi parce que c'est bon pour mon audience.
Merci à l'auteur de ce beau cliché.
Revenge of the gros lourds
Le gros événement du dimanche était bien entendu la projection de Star Wars Episode III, Revenge Of The Sith. Les hystériques, les bœufs et les gros lourds ont donc convergé vers les marches. Je me suis plutôt intéressé à eux car il y avait assez d’appareils photo dirigés vers George Lucas.
Pour prendre une grosse télé en photo …
Mais y a pas de honte car la cameraman de France2 n'a pas fait mieux !
Maigre butin aujourd'hui.
Clovis Cornillac, Benoît Magimel et une très jolie blonde
Quelqu’un sait qui est la blonde ?
Une jolie brune
Je ne sais pas qui c'est je trouve déjà qu'elle a beaucoup de talent.
Eric et Ramzy
En même temps, je vous avais prévenus que c’était un maigre butin. Tiens, y a Mademoiselle Agnès nue en bas de l’image.
Bon, j’avoue ...
En fait j’ai passé mon temps à la plage.
Attack of the gros lourds
Le début du week-end et la présence Djamel ont fait affluer sur la croisette une nuée d’hystériques, de bœuf et de gros lourds. Les hystériques sont des filles en tongs aveuglées par la célébrité. Elles draguent généralement les mecs de la sécurité pour rentrer sur les plateaux télé. Les bœufs ont une caractéristique étrange : ils répètent immédiatement toutes les blagues qu’ils comprennent, probablement au cas où les autres n’auraient pas pigé. Pendant les Guignols, c’est une vraie cacophonie. Les gros lourds sont des jeunes équipés de casquettes et de téléphones portables qui apostrophent les hystériques. Mais elles sont trop occupées à interpeller Vincent Cassel pour répondre.
Paris Hilton est passée à un mètre de moi mais je n’ai pas fait de photos. Je boycotte la vacuité ... Bon, ok, en vrai, j’ai juste foiré ma photo à cause de la cohue qui l’entourait. Voici mes autres prises du jour :
PPDA fait un malaise
Et tout le monde autour s’en fiche.
Tania
Animatrice Canal+ connue pour s’être faite draguer par Johnny la veille.
Mademoiselle Agnès fait de son mieux
Si j’avais eu le matériel du photographe en haut à droite, j’aurais sûrement réussi une photo plus croustillante. En tous cas, Mademoiselle Agnès y met du sien. Demain peut-être …
Kevin Bacon
Je ne sais pas pourquoi il a deux blousons alors qu’il fait 25 degrés. Les jambes en haut à droite sont celles de Mademoiselle Agnés.
Carole Bouquet
Le mec avec les lunettes sur la tête croit que c’est lui que je photographie.
Vincent Cassel
J’ai des photos où il ne fait pas la grimace mais je le préfère comme ça. Et puis moi aussi je peux mettre un serre-tête d’abord ! Meuh non je suis pas jaloux ! Pfffff !
La plus belle
Je crois qu’elle s’appelle Roxane Mesquida. Il y a plein de mecs autour qui friment avec leurs bonnets et leurs lunettes mais c’est moi qu’elle regarde. Hé, Vincent, laisse tomber, tu fais pas l'poids !
Après avoir mis en danger ma santé mentale en regardant des émissions télé hautement débilitantes, j'ai décidé de risquer ma vie en allant enquéter sur le terrain à Cannes. C'est une mission difficile mais il faut bien que quelqu'un se sacrifie. Voici ce que j'ai pu voir le premier jour.
Les marches
Difficile d'y faire des photos originales. La fille à côté de moi photographiait l'écran géant avec son téléphone. Un type lui a fait remarquer qu'elle aurait aussi bien pu prendre sa télé en photo. Elle a répondu que c'était inutile car elle avait programmé l'enregistrement sur son magnétoscope. Ca se tient.
Les alpinistes
Certains sont prêts à tout pour voir des célébrités.
Pouf
Un alpiniste a explosé. Trop de cassoulet ce midi ?
Cécile de France, maîtresse de cérémonie
Comme quoi à Cannes on peut aussi être trop prés de l'action.
Michel Denisot et Laurent Veil
Le cinéma, ça va bien deux minutes mais ça vaut pas la télé.
Yves Lecoq et Sandrine Alexi
Les voix des Guignols.
Les Guignols
Bertrand Delanohé boude dans son coin.
Johnny Hallyday et Edouard Baer
En bas de l'image, il y a aussi deux comiques dont j'ai oublié les noms.
Mademoiselle Agnes
La fille de droite ne comprend pas comment sa robe tient. Moi non plus.
Mademoiselle Agnes encore
Pas de chance, sa robe tient. Je suis tombé en panne de batteries à l'arrivée d'Eva Herzigova. Demain, je tenterais de prendre plus de photos de décolletés.
En observant mes logs, je me suis rendu compte que 50% de mes visiteurs arrivent suite à une recherche Google sur la baronne Marianne Von Brandstetter. Et les autres 50% ? Ils veulent des photos zoophiles de Clara Morgane ou, encore plus pervers, des images de Jean-Pierre Pernaut présentant le 13 heures. Mais revenons à la baronne.
Si vous étiez à l'étranger la semaine dernière, sachez que Marianne Von Brandstetter est une vieille jet-setteuse qui remplace Massimo Gargia dans La Ferme Célébrités 2 de TF1. Si vous sortez d'un coma prolongé et que vous ne connaissez ni Massimo Gargia ni La Ferme Célébrités, laissez tomber : Vous avez raté trop d'événements importants pour vous réadapter à notre société. Pour les autres, voici les informations que j'ai pu recueillir.
Marianne Porzel est née en Allemagne il y a super longtemps, probablement légèrement après la 1ere guerre mondiale. C'est du moins ce que suggérait avec tact Princesse Erika en déclarant : "T’as 80 ballets et t’es aussi bête que ça … Dans 3 ans t’es morte". Elle a grandi dans une famille modeste et a dû travailler dès l'age de 16 ans. A l'époque, son visage était aussi lisse que maintenant sauf qu'elle pouvait le bouger (plus pratique pour faire des trucs comme sourire ou manger un Supreme Cheese de Quick). A 18 ans, elle a obtenu un diplôme d'esthéticienne. A mon avis, elle a quand même raté quelques cours.
C'est alors que l'ascension de Marianne a commencé. Elle est devenue baronne en épousant un baron puis riche en épousant un riche. Pas con n'empêche ! Une fois son deuxième mari enterré, elle s'est imposée comme une figure emblématique (et tirée) de la jet-set. Elle est alors passée dans toutes les émissions télé sur les riches afin de devenir célèbre. Cette notoriété lui a ouvert les portes de la Ferme de TF1 où elle accède enfin au stade suprême de l'évolution sociale : Côtoyer Jordy et tutoyer Philippe Risoli.
Référence bibliographique (si si !) :
La Baronne
Henry-Jean Servat
Flammarion
Je suis pas content !
Je me réjouissait de l'arrivée de la Ferme Célebrités 2 car j'avais préparé plein de bonnes vannes sur la notoriété contestable des candidats. Et ben, juste pour m'embêter, ils ont mis des célébrités vraiment connues : Henry Leconte, Jango Edwards, Patrick Dupont ou Régine. Alors qu'est ce que je fais de mon stock de blagues moi ? Quel con, j'aurais dû l'écouler pendant la 1ere Compagnie. Maintenant, je vais devoir le revendre à Laurent Ruquier. Heureusement, il prend tout, même les jeux de mots pas drôles.
Vous allez me dire qu'il y a quand-même de quoi se moquer. Par exemple, je pourrais souligner la difficulté à distinguer Régine au milieu d'une étable. Mais mon code de déontologie m'interdit de me moquer du physique. Et puis, à dire vrai, on peut facilement la reconnaître à son pelage orange. Mon éthique m'interdit aussi d'ironiser sur la composition chimique de la Baronne Von Brandstetter (silicone 48%, collagène 42%, autres 10%). C'est pas Brice de Nice ici !
Je me demande quand même une chose : Qu'est-ce que des gens vraiment connus viennent faire dans la Ferme Célebrités 2 ? Ils ne sont quand-même pas vraiment là pour les associations ?! Si vous avez une idée, dites-moi ...
Ce matin, j'ai temporairement délaissé Sophie Davant, les Feux De L'Amour et KD2A pour regarder le premier vol de l'A380. Et je peux vous dire qu'ils se sont pas foutus de ma gueule à la télé : TF1, France 2, France 3, iTélé, Euronews et Public Senat couvraient l'événement en direct. A côté, l'éléction du pape c'était la kermesse de Plougastel-Dahoulas.
A force de manipuler ma télécommande, je suis parti un peu en vrille. J'ai fini par simuler des conversations radio en me pinçant le nez :
- Ici A380, je passe sur le Canal 70 pour amorcer un virage sur iTélé.
- Ici tour de contrôle, une fois sur l'axe d'approche, passez sur France 2 pour la manoeuvre d'atterrissage.
- Roger, j'enclenche le circuit de sécurité France Info en cas de défaillance du système principal.
- Non, moi c'est Robert.
Faut bien s'amuser. Ça a quand même duré 4 heures leurs conneries ...
Lors de ma troisième pause pipi j'ai eu un eclair de lucidité : Tiens, c'est bizarre, je le trouve assez banal cet A380 en fait ! Pourtant les mecs de la télé, eux, le trouvaient super. Ils avaient répété plein de fois que c'était le "Concorde du peuple". Oui, c'est tout pareil sauf qu'il est gros et lent ...
Comme j'avais bu beaucoup de thé, j'ai eu le temps de réaliser autre chose : les journalistes n'arrêtaient pas d'insister sur la dimension européenne d'Airbus. Pourtant, d'habitude, ils oubliaient toujours de mentionner les contributions anglaises, allemandes et espagnoles.
Mais alors, l'image du bel avion européen tout blanc comme une colombe qui s'élève dans un ciel sans nuages et nique les américains serait-elle une publicité subliminale pour le oui au référendum non comptabilisée par le CSA ? En tous cas, penser un truc aussi long m'a fait pisser à côté.
Les commentaires récents