Cyril, Expert En Tout !

Ma journée avec un tigre bariolé

Le 29 Mai 2005 est une date importante. Le soixantième anniversaire du droit de vote des femmes ? Meuh non, ça on s'en fiche ! C'est le jour de la sortie du nouveau système d'exploitation d'Apple, Mac OS X Tiger ("maque ohesse taine taill'gueur"). Si vous voulez demasquer les fans d'Apple dans votre entreprise, c'est facile : ce sont ceux qui sont en RTT aujourd'hui.

Comme je suis maintenant grand-reporter, Steve Jobs m'a envoyé ma copie un jour en avance avec un petit mot : "Hi Cyril, I loved your paper about Jean-Pierre Pernaut. Here is your copy of Tiger. I wish you will talk about it in your blog". Sympa mais qu'il ne s'imagine pas que ça va m'empêcher de donner mon avis !

A la différence de Windows, chaque nouvelle version de Mac OS X est plus rapide que la précédente. Par exemple, mon Powermac G4 Cube ("poheur maque djifaure cioube") de 2001 ("demilin") est maintenant presque trop véloce. Je crois que je vais le revendre pour acheter une machine plus ancienne car je n'aime pas gaspiller de la puissance. J'imagine bien les mecs du marketing interpellant les programmeurs : "Hé, les gars, il va vraiment falloir ralentir le système ! Comment on fait pour convaincre les gens de changer de machine sinon ? Inspirez vous de Windows, faites tourner des trucs inutiles en tâche de fond !".

Alors, Tiger, c'est d'la balle internationale ? Pas tout à fait. L'interface du système est aussi élégante qu'une Peugeot 205 Junior customizée : des boutons de toutes les formes, des chromes tapageurs, des voyants qui clignotent, des effets sonores gratuits. Pour un mariage, je dis pas, mais toute l'année, c'est pas possible. Si vous ne me croyez pas, regardez ça.

J'ai bien réfléchi (si !) et je ne vois qu'une explication : Steve Jobs a dû perdre un pari à la con avec Bill Gates. Un truc du genre "si t'arrives pas à boire quatre bières en une minute, t'es obligé de rendre l'interface de Mac OS X encore plus bordélique que celle de XP". A la troisième chope, Steve s'est écroulé comme une merde. Il fait chier Steve ... je vais avoir mal aux yeux jusqu'à la prochaine version moi !

Oh le beau vionvion !

Ce matin, j'ai temporairement délaissé Sophie Davant, les Feux De L'Amour et KD2A pour regarder le premier vol de l'A380. Et je peux vous dire qu'ils se sont pas foutus de ma gueule à la télé : TF1, France 2, France 3, iTélé, Euronews et Public Senat couvraient l'événement en direct. A côté, l'éléction du pape c'était la kermesse de Plougastel-Dahoulas.

A force de manipuler ma télécommande, je suis parti un peu en vrille. J'ai fini par simuler des conversations radio en me pinçant le nez :
- Ici A380, je passe sur le Canal 70 pour amorcer un virage sur iTélé.
- Ici tour de contrôle, une fois sur l'axe d'approche, passez sur France 2 pour la manoeuvre d'atterrissage.
- Roger, j'enclenche le circuit de sécurité France Info en cas de défaillance du système principal.
- Non, moi c'est Robert.
Faut bien s'amuser. Ça a quand même duré 4 heures leurs conneries ...

Lors de ma troisième pause pipi j'ai eu un eclair de lucidité : Tiens, c'est bizarre, je le trouve assez banal cet A380 en fait ! Pourtant les mecs de la télé, eux, le trouvaient super. Ils avaient répété plein de fois que c'était le "Concorde du peuple". Oui, c'est tout pareil sauf qu'il est gros et lent ...

Comme j'avais bu beaucoup de thé, j'ai eu le temps de réaliser autre chose : les journalistes n'arrêtaient pas d'insister sur la dimension européenne d'Airbus. Pourtant, d'habitude, ils oubliaient toujours de mentionner les contributions anglaises, allemandes et espagnoles.

Mais alors, l'image du bel avion européen tout blanc comme une colombe qui s'élève dans un ciel sans nuages et nique les américains serait-elle une publicité subliminale pour le oui au référendum non comptabilisée par le CSA ? En tous cas, penser un truc aussi long m'a fait pisser à côté.

Le mystère de la météo de TF1

Une question me hante depuis longtemps : pourquoi la météo de TF1 dure-t-elle si longtemps ?

Moi, la météo me sert juste à savoir si je dois mettre la grosse doudoune en poil de zébu que mon père m'a donnée depuis qu'il n'est plus baba-cool ou le t-shirt moulant qui ferait se retourner les filles si j'avais quelques muscles.

Je n'ai pas besoin d'une comparaison graphique des pressions atmosphériques de Toulouse et Strasbourg. Je n'ai pas besoin d'une animation satellite qui ne montre que le temps qu'il a déjà fait. Je n'ai pas besoin d'une carte des précipitations. Si il a plu, je m'en suis généralement rendu compte. Je n'ai pas non plus besoin d'une carte européenne des masses d'air.

Peut-être que quelques spécialistes peuvent exploiter ces données pour vérifier les prévisions mais ils sont peu nombreux. Or TF1 vise une cible très large. J'ai réfléchi dans ma petite tête et j'avance trois explications :

D'abord, la météo tombe avant ou après le repas, un moment où la famille est éclatée aux quatre coins du domicile. Les infos superflues donnent donc à la maisonnée le temps de se réunir quand le signal est donné par le guetteur ("Maman, c'est la météoooooooo !"). Parce que si l'on rate la météo de TF1, on tente sa chance sur une autre chaîne. Et dans un moment d'inattention, la ménagère pourrait bien rester sur France2 et regarder Pujadas au lieu de PPDA.

Ensuite, la météo est le seul programme qui parle non pas des autres mais de nous-même. On nous raconte l'orage duquel on s'est abrité ou la neige dans laquelle on a fait un bonhomme avec les enfants. Certains jours, miracle, le présentateur cite même notre ville. Comme dirait mon copain Eric, ça flatouille l'ego.

Enfin, la météo nous permet d'entrevoir notre lendemain, elle calme notre angoisse de l'inconnu. Les horoscopes et autres méthodes de divination remplissent le même rôle. Pour être plus crédibles, elles utilisent souvent un support ésotérique : les étoiles, une boule de cristal ou un jeu de tarot. Pour la météo, il s'agit de la carte des masses d'air et de la photo satellite.

On réfléchit quand même à de drôles de trucs le lundi matin.

Le (pas vraiment) film de la semaine : Indiana Jones et le Temple Maudit

M6, lundi 25 avril à 20h50 (1h58)

Dans Les Aventurier de l'Arche Perdue, Indiana Jones recherche l'Arche d'Alliance. Dans La Dernière Croisade, il se met en quète du Saint-Graal. Dans cet épisode, il doit retrouver ... trois cailloux ! Bon, d'accord, ils produisent de la lumière quand on les rassemble. Mais ça marche aussi quand on rassemble une pile et une ampoule !

Le titre initial, Indiana Jones et les 3 Pierres qui Eclairent Bien dans le Noir, quoique logique, faisait un peu con. Steven Spielberg a donc préféré Indiana Jones et le Temple Maudit.

D'habitude, Indy est opposé à Hitler et aux Nazis. Là, il affronte juste quelques indiens sectaires qui aiment bien se déguiser. Certes, ils ont la mauvaise habitude d'arracher le coeur des visiteurs avant de les précipiter dans un puit de lave. Mais il faut respecter les coutumes locales. Certes, ils ont aussi enlevé les enfants du village voisin pour les transformer en zombis et les faire travailler dans une mine. Ca fait de la peine aux parents mais ça permet aux gamins d'apprendre un métier. Je suis sûr qu'avant ils perdaient leur temps à jouer au foot avec des boites de Coca ou, pire, de Fanta.

Quoi qu'il en soit, Indiana Jones finit par gagner, le méchant tombe dans un canyon super profond et les gosses sont bien contents de pouvoir recommencer à buller. La fille qui hurle souvent (Kate Capshaw) pense avoir trouvé l'amour mais j'ai peur qu'elle se fasse larguer 5 minutes après le générique de fin.

Steven Spielberg et George Lucas préparent pour 2006 le 4eme épisode de la saga. Harrison Ford aura alors 65 ans. Selon les premières rumeurs, Indiana Jones partira à la recherche d'anciens bulletins de paye dans une pile de papiers même pas classés afin de valider ses 160 trimestres de cotisation retraite.

Hier, j'ai regardé le journal de Jean-Pierre Pernaut !

(Suite de Demain, je regarderais le Journal de Jean-Pierre Pernaut !)

Hier, comme prévu, j'ai regardé le journal de Jean-Pierre Pernaut. Juste avant, pour me mettre dans l'ambiance, j'ai mangé du saucisson, du boudin et du camembert. Je deteste ça mais je vois bien Pernaut manger ce genre de choses avec son couteau pliant dans une assiette ébréchée posée sur une nappe en plastic aux motifs bucoliques. Par sécurité, j'ai disposé au dessus de la télé une photo de Marie Drucker découpée dans Télérama. En cas de crise je pouvais ainsi imaginer que je regardais un flash info d'iTélé.

Tout a commencé par la même musique flippante que le journal de PPDA. A chaque fois que je l'entends, j'ai l'impression qu'un type portant un masque en peau humaine va surgir de derrière mon canapé avec une tronçonneuse. Et bien en fait, non (vous vous en doutiez ?). Au contraire, Pernaut m'a tout de suite mis à l'aise. Il avait l'air enjoué et puis, finalement, il a une bonne tête. On se croirait chez mamie lorsque le facteur passe boire son coup alors qu'il n'y a même pas de courrier.

A priori, pour Pernaut, l'info du jour, c'était la météo. Une tornade ? un ouragant ? un orage ? une petite pluie ? Non non, juste un temps variable de saison. Si il avait été journaliste sur une station locale New Yorkaise le 11 septembre 2001, son gros titre aurait été "beau soleil légèrement voilé par une fumée grise". Mais il est malin, il ne donne que le temps et les températures. Si on veut la photo satellite, la carte des masses d'air et le sain du jour, il faut regarder jusqu'à la fin. Le spectateur reste donc collé à son écran en se demandant si il y a une zone de hautes pressions sur le Golfe du Lion.

Ensuite, on est passé aux autres broutilles du jour. L'élection du nouveau pape par exemple. Pernaut lança donc un reportage tourné à ... Plougastel-Dahoulas. C'est quoi Plougastel-Dahoulas ? L'endroit où est né le pape ? Un endroit où il est allé ? Un endroit où quelqu'un le connait vaguement ? Non, c'est juste un village près de Brest. On peut ainsi connaître l'opinion avisée des vrais gens du coin sur l'événement : "Il a l'air très sympathique, souriant, ça devrait plaire", "Avec l'espérance de vie, je pense que 78 ans, c'est plus agé maintenant".

Après ce petit micro-trottoir d'ambiance, on allait passer aux vraies infos ... Non ? Bah non, on a juste changé d'endroit : les rues de Lourdes, une eglise au Bresil, la place d'un village près d'Ajaccio et le marché de Regestel en Bavière. Regestel, c'est le village où le nouveau pape a grandi. Les interviewés avaient donc une opinion avisée : "La nationalité, c'est pas important mais on est quand même fiers qu'il soit allemand".

Bon allez, des infos maintenant !? Heu ... non ... toujours pas. Mais on a changé de sujet. On est passé à "mamie les pistes" qui disserte sur l'A380 qu'elle observe avec ses jumelles : "C'est le prestige de la France, il faut tirer le chapeau à ceux qui l'ont conçu". A propos, ça aurait été bien de les interviewer, ceux qui l'ont conçu, non ? J'ai dit une connerie ?

Bon, finalement, il n'y a pas eu d'infos de tout le journal. Mais j'ai quand même appris des choses. Par exemple, un supporter de l'équipe de foot de Boulogne-Sur-Mer a énoncé une théorie statistique intéressante : "11 joueurs contre 11 joueurs, donc c'est du 50/50". Pas con. Ca marche aussi avec 15 joueurs ?

Après chaque "reportage", Jean-Pierre Pernaut nous dit en une phrase ce qu'il faut penser : "Un pape très attaché à la doctrine et c'est son 1er rôle". Comme ça, si on me demande si je ne le trouve pas un peu trop conservateur, je sais quoi répondre maintenant. Pratique.

Enfin, on est passé à la météo détaillée. Finalement, la carte des masses d'air, c'était bien l'info majeure du journal ...

La Ferme Célébrités 2 arrive enfin

C'est le printemps. Le Bachelor a trouvé l'amour, Myriam va gagner la Nouvelle Star et, surtout, La Ferme Célébrités revient. Il faudrait vraiment ne pas avoir la télé pour être déprimé !

Dans la Ferme Célébrités, ce que je préfère, c'est l'attente : les infos sur la localisation, l'avancement des travaux et les rumeurs sur les stars internationales qui vont participer. Et cette année, c'est du lourd. On annonce la présence de "Ari Boulogne qui prétendait que son père était Alain Delon". Certes, on aurait aussi aimé voir "Julia Vincennes qui a failli être la soeur de Flavie Flament" mais c'est déjà pas mal. Et puis ils ont enfin mis une star du porno, Clara Morgane, dans une émission de télé-réalité. C'était une évidence depuis le Loft mais personne n'avait osé. Au fond, j'ai l'impression qu'en télévision, les scrupules ralentissent le progrès.

Rendez-vous le 30 Avril !

J'enménage chez Typepad

Après un court séjour dans un appartement vétuste chez Blogger, j'enménage chez Typepad. Je viens de refaire les peintures et je me sens déjà chez moi !

Demain, je regarderais le Journal de Jean-Pierre Pernaut !

Depuis que j'ai un blog, je me sens l'âme d'un grand-reporter. Je me lance donc dans une mission à haut risque : le mercredi 20 avril à 13 heures, j'irais dans le salon et je mettrais la télé sur TF1. Si je m'en sors, je témoignerais de ce que j'ai vu.

Bien entendu, on ne se lance pas dans ce genre d'aventure sans entraînement. Depuis quelques jours, je regarde donc Attention A La Marche avec Jean-Luc Reichman et la météo de Catherine Laborde. Je m'exerce aussi à regarder une photo de Jean-Pierre Pernaut le plus longtemps possible. Je tiens 30 secondes. D'après mes sources, il s'agit environ du temps de lancement d'un sujet. Je n'ai malheureusement pu interviewer aucun des témoins directs de ce drame quotidien : ils n'ont pas encore le téléphone.

J'ai pris quelques mesures de sécurité. J'ai mis des piles neuves dans ma télécommande pour pouvoir zapper sur Nous Ne Sommes Pas Des Anges avec Maitena Biraben à tout moment. J'aurais aussi à portée de main quelques numéros du Nouvel Obs en cas de carence informationnelle sévère.

Eric, si je ne donne pas de signe de vie mercredi à 15 heures, appelle les pompiers et envoie cet article à la police.

(La suite : Hier, j'ai regardé le journal de Jean-Pierre Pernaut !)

Le (pas vraiment) film de la semaine : Absolom 2022

RTL9, mardi 19 avril à 20h45 (1h58)

En 2022, un ancien soldat grave beau gosse est envoyé sur une ile-prison, Absolom, pour meurtre. Je ne sais plus si il est vraiment coupable mais si c'est le cas, l'autre avait dû faire un truc vraiment méchant comme tuer sa femme ou lui renverser sa bière. Donc il arrive dans cet univers où les malfrats sont livrés à eux même et, au début, il en prend plein la figure. Bon, il reste quand même grave beau gosse. Et puis comme il est fort en bagarre (et ben oui, c'est un militaire quand même), il finit par fracasser les méchants.

Le héros grave beau gosse, c'est Ray Liotta. Mais si ! L'apprenti de De Niro dans Les Affranchis de Martin Scorcese ! Après ce film mythique, Ray a compris qu'il ne ferait jamais mieux et qu'il fallait qu'il disparaisse jeune pour entrer dans la légende. Mais comme mourir ça fait mal, il a décidé de juste disparaître du monde du cinéma de qualité. C'est comme ça qu'il s'est retrouvé dans ce film à petit budget.

Mais comment faire un film futuriste avec un petit budget ? Martin Campbell, le réalisateur, a trouvé : il suffit de dire que ça se passe en 2022 mais dans un endroit arriéré. Le bagne ressemble donc à une ile naturiste avec de grands arbres et des cabanes en bois. Au fond, ça se tient, on n'allait pas donner des voitures volantes et des guns à plasma à des prisonniers quand même !

Au delà des scènes d'action, certains verront un propos humaniste et une réflexion sur la société et le système pénitentiaire. Ils sont pénibles ces philosophes. Réfléchir, ça gâche un peu le plaisir de la bagarre.

Si vous avez 16 heures de libres par jour ...

Si vous vous levez le matin en pensant "encore 16 heures avant de me recoucher et je n'ai rien à faire", il existe maintenant une alternative aux Feux De l'Amour, Jean-Pierre Pernaut et Derrick : Le Blog d'Eric Boisson.

Ce garçon semble inoffensif avec ses petits cheveux à la Brad Pitt (là, je faillote un peu) et son poil au menton (là, moins) mais c'est un grand malade, un malade de jazz vocal. Il connaît plein de musiciens norvégiens dont même les compatriotes n'arrivent pas à prononcer les noms. En plus, comme en Norvège on se fait un peu chier, Bugge Wesseltoft et ses acolytes sont très prolifiques. Ainsi, dans un bon jour, Eric parvient à conseiller 12 albums et 2 DVD, soit environ 16 heures d'écoute. Si en plus vous êtes insomniaque, vous pouvez imiter cette lectrice qui a imprimé les 73 pages de suggestions que compte pour l'instant ce blog.

Attention, il faut une certaine période d'acclimatation. Moi, au début, je croyais qu'Eric parlait toujours du même artiste : "le norvégien au nom bizarre". Puis je me suis rendu compte qu'ils sont en fait plusieurs. Par exemple, Silje Nergaard et Sidsel Endresen sont deux personnes différentes ! En plus ce sont des filles.

Mais le jazz norvégien n'est qu'une des nombreuses passions de Brad ... heu d'Eric (et hop, un faillotage en plus). Il parle aussi de la Star Academy, de Mylène Farmer et de plein d'autres trucs. Et là, souvent, ça casse (un peu comme Brice de Nice mais en drôle).

Bonne journée donc.